☀西瓜很甜,鼻子不酸..☀

那么久没来更新过.

是不是因为性格上的喜新厌旧.

昨天打开来的时候,突然出现"此共享空间不存在"那几行字.吓了一大跳.关于父亲的记忆,通通在这里.是不能丢的...

拼命刷新就是不行,最后才发现原来有个页面可以LOGIN进来.

还好.

 

知道再和别人说起父亲,别人也不会有相同的感觉.只好自己藏起来聊聊.

 

妈妈偶尔想起父亲就会禁不住哭泣.

我亦是每次梦回遇见他.

有时欢笑,

有时愁.

 

如今的愁,又是比以前多了好多好多.

自从我身心把伦放开以后,我开始不明白自己要的是什么,

是名是利,是服装设计,

还是自由.

 

想东想西,没完没了的.

呼吸越来越困难了,FLEX说我就爱胡思乱想.可是总觉得自己跟肺癌的症状很像.妈妈说我疯了.

那肯定是我自己乱想吧,但愿快快的好起来.很难受,脾气也不好的.

 

为什么总是在SPACE,我才能写出来那么多内心的感受.

试试看现在能不能发了..

上帝成全我吧.

最近因为毕业设计,爱上了昆曲.

听得亦是如痴如醉.

最喜欢便是那《思凡》里陈妙常的那段:
恨只恨世上说谎的僧和俗
谁真见天下园林树木佛
见枝枝叶叶光明佛
见江湖两岸流沙佛
见八万四千弥勒佛

 

那样的反宗教感情,玩味起来总是很有意思.

细细的咀嚼起来,又感觉轻巧自然中带点叛逆野性.

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很奢侈的休息了3天.
简直内疚到要一头撞死.
然后有两天凌晨5点想父亲想到不能成眠.于是更加的累.
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时间不够了,可我真的不想把东西逼出来.亦是无法逼的.

冲动起来还真想背起包包直接走人,

管他个什么名与利,权或技.

可是......不想当个不负责任的人..终究我也只能落入俗套吧.

矛盾和不平衡感非常强烈.

果然还是把自己撕开比较好.

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猛地发现自己很久没有开开心心的写过一篇日志.
什么时候开始我让自己的生活变得这么悲哀.
 

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青说决定了明年的2,3月结婚.
他说等我的婚纱.
加上他的话,就是第4个穿我做的婚纱结婚的人了.
感觉是相当的幸福.只是有点不舍.不舍我们的童年就要被一场婚姻终结.

 

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让干爹给我算了一卦,他说07年是我30年内最后一个杀破狼限,过了以后就比较平稳了.

希望他这一卦和以往一样的准确.

我只是想好好的过一段小日子.
什么都不用想,

一直睡到自然醒.

 

决定不走了.决定暂时不离开这片土地.

是自己突然做的决定.

要走就再等几年吧.再等等.

现在还不是离开的时候.

 

从香港回来,再转战深圳.

DD的朋友都待我很好.有音乐的地方人便踏实了许多.

回来以后感觉又从一场梦中醒来.

心里的不安总是一直在上升.

 

朋友说了一些我感到很无奈很伤心的事.

朋友是这样当的吗?果然不是患难之交.

在我最痛苦的这段时间里,又怎么能再踩我一脚.

如果现实注定要这样你来我往唇枪舌剑,

那我宁愿一生都不认识你.

 

妈妈说寒假一起去日本或者韩国,

忽然想起这个决定是爸爸还没离开以前就做好的.

爸爸的身份是不能出国的,爸爸也总说不喜欢旅游.

他心里只想搞好自己的事业.

如今这个计划再一次被提起.

这次能实现了吗?

 

一个月以前做了个梦,梦见自己的牙齿拼命的掉下来.

一醒来跟妈妈讲,妈妈说她也不知道什么意思.

一直很介意,于是上星期查了网上的周公解梦.

才知道掉牙的意思原来这样可怕.

我的不好的梦总是灵验,

从3舅母开始,到爸爸被抓,到奶奶去世,到爸爸去世.

每一次的每一次,

总是能梦到.

为什么呢,为什么非要是这种不好的梦.

 

很多烦心事.不要哭哦,你他妈给我忍着.

她又找到了我.

她总是能找到我.

我们从出生便认识,真正的,青梅竹马.

那段时光,是很快乐很美满的,我有家人,有朋友,还有最纯真的岁月.

 

后来,因为父亲的债务,我们离开了那个本来属于我们的地方.

小孩子是没什么道别可言的,因为相信会再见.那时候的我,非常相信我们的友谊会一生一世,那是出于对她的信任,亦是对自己的.

后来分开,每年我的生日,她总是记得,或者卡片,或者卡片和礼物,不管我再哪锁学校,她总是能把东西准时寄给我.

卡片里,有她从一开始的一堆错别字,直到后来好看的文字,

我们都在慢慢长大,不顾一切的.

再后来各自考上了大学,

终究是失去了联系.而我,以为这次她是不会再找得到我,

今年夏天,这个中秋,失散了3年的我们,又再次联系上,因为,她又找到了我.

是的,她又找到了我,这次是准时出现在我的QQ里,

她说是小时候我写的同学录里留的.

神了.

 

不管怎样,

她又找到了我.

一度庆幸自己出生在中秋节.这个幸福而甜蜜的日子.一家团聚的日子.

而父亲的离开,让这个本是最幸福的节日,变得毫无意义,甚至,苦涩不堪.

再没有了团圆..

再没有了一家团聚.

这样伤感的节日,还有什么值得庆贺.

 

那个每年和我说生日快乐的人,要我努力生活的人,给我生命的人,教我做人的人,从我身边,远走高飞..

 

很想你,回来我身边,再和我一起,吃饭谈天赏月.像从小到大,我们做过的那样.

总是醒来.亦不做梦了.

总是醒来.

睁开眼睛就想起临别的父亲,似乎沾于眼角的泪水.

不过2个月的时间,

一把就将那个能吃能走的人夺去.

癌症都未必如此迅速.

那些医生,

怎么如此不负责任.

如此可怕.

如此残忍.

只受人钱财,

 不替人消灾.

 

倦.

2007年.幸福离我似乎太远.

不再相信苦尽甘来这个词,

否则父亲怎么苦了这一生,都没有甘来.

 

很疲倦很疲倦.

上帝如来佛祖菩萨耶稣圣母,如果你们存在的话,

都该让我们的噩梦停止了吧.

这个地方,一生都既爱又恨.

2007年,失去了两个很爱很爱很爱的人.

那个很爱很爱很爱我的人,

还有那个我很爱很爱很爱的人.

他的离开,才惊觉人世间的红尘竟能让人痛到那个地步.

父亲的离开,才惊觉这个世界上最爱惜我,最心疼我的人已经和我此生永别.

 

疲惫不堪.伤痕累累.

 

离开这个地方吧.

梦里别再相见.

 

那些打击,恐惧,彷徨,害怕和无助,一生不想再记起.

2007年8月25日下午1时,

医院.

父亲说,呼吸好困难,好辛苦.

生病了那么久,他就没怎么抱怨过,这次说辛苦,知道他是极难受.

伤口不断渗血,医生换了好多次药,掀开棉花,诺大的伤口,看见了里面的肠.

血不断不断的流,没有一刻要停的意思.

 

2:30分,

母亲赶来,父亲说,李主任在哪里,叫他来看看.

母亲背着脸,泣不成声.

 

3:45分,

医生叫家属出去,问母亲,现在病情危机,愿不愿意转到ICU,只有ICU的呼吸机也许还能帮到他,但是进了ICU,你们就无法见到他了.

母亲应允.

母亲对父亲说,没事的,只是进去用呼吸机,你没危险的,一定要坚持住,但是我们不在你身边,你不要害怕,很快就没事的.我怕死,你答应过我,一定跟在我后面的.

父亲说,行,我一定跟在你后面.

母亲一边理了理父亲的头发,一边紧握他的手.

我牵着另外一边,我们舍不得放开.

 

4:15分,

父亲说,再等一等,我的儿子在赶回来.他的呼吸已经越来越困难,我知道的,他已经很痛苦.

而并没有告诉他真相的我们,心里在滴血.

 

4:20分,

哥哥在病床推出房门前一刻及时赶到,父亲伸了一下手,唤了一声哥哥的名字,

病床便推了出去.

我掩面留在房里痛哭,哥哥过来抱着我,他说,不要哭不要哭.

我说,你赶快跟去五楼,他一进ICU,就不能见面了.

哥哥奔了出去.

而我,待在房间里哭到不能自拔.旁边病床和我们极好的老婆婆过来紧握我的手,她说妹妹没事的,没事的,你爸爸一定能好着出来,不要哭.

 

4:25分,

父亲在进去前一刻看见"重症室"三个字,一句话也没说,

哥哥说,没事的,很小的事.父亲说:行.其实他眼里,充满了恐惧.

 

5:30分,

门外不能逗留,医生说短的话两三天,长的话两三星期.说不定.

我们回家,在楼下吃饭.

 

7:00分,

从饭店出来,突然倾盘大雨.

回到家中,电话响起,说是医院打来,情况危急.

 

8:30分,

使尽办法,终于可以进去见他,

殊不知这一见,竟也是此生的离别.

呼吸机插在喉咙里,医生说细菌上脑,已经昏迷.

我们不断的喊,爸爸.爸爸.爸爸啊.

喊了许久许久,我们问,听到了吗,他似乎动了动嘴唇,说听到.

手冰冷的,我牵起他的手,亲了一遍又一遍.心中满是内疚,早知道他会这么快离去,就不会让他在人生最后清醒的时候一个人留在病房,身边一个亲人也没有.

医生催促,得赶快出去.不舍,不舍,给他理好头发,看清楚面容,悲怆至极,离开ICU.

 

9:15分.医生说,病人已经停止心跳,现在在抢救.

母亲哭喊着,不要救,不要再救,别让他再辛苦吧.别救.

 

9:24分,医生说你们可以进去看他.抢救无效..

我抚摸着冰冷的手,不想他离开.怎么可以离开,怎么会就这样离开.

怎么可以.

 

26日,

到父亲住的地方收拾遗物,

对着他的衣柜和哥哥抱头痛哭.

给他买的衣服总是舍不得穿,总是穿哥哥穿过的.

好吃的总是舍不得吃,总是吃我吃剩下的.

你怎么这样.

怎么就这样离开,

我做兼职赚了钱请你吃饭你都不愿意,

你怎么这样!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

你还没享过我和哥哥的福,

你怎么可以突然就离开.

 

27日.火葬.

终于体会到 伤心欲绝 这四个字的意义.

比起奶奶的离开,可怕上一千一万倍的感觉.

 

那是我此生最怕的人,是最爱的人,最尊敬的人,亦是对我影响最深的人.

那个替我们打点一切的老奶奶说,过了这天,别哭了,否则你走都走得不安心,

我会努力的.

 

我想,我一定会有你遗传的优良品质,

我一定做个坚强的人.

 

我和哥哥一定替你照顾好妈妈.

愿你在天堂能快乐,不再孤单.

 

爸爸,此生没对你亲口说过的那句我爱你,在你离开以后也不会补给你,

因为我要等来生,待我仍当你女儿的时候,和你讲一千一万次的我爱你,我会期待,来生的约定.

医生说,恶化了,两边的肺都感染了,肝也顶不住了.

医生说,再这样下去,只有开刀赌一把.医生说,开刀就是九死一生. 

 

母亲说,父亲不知道熬不熬得过中秋了.

母亲说,万一有事的话,她自己也顶不住了.

母亲说,为什么他一生都这样命苦.

 

 

我想起父亲的童年,那些文革,地主,批斗,肌饿,贫困,到街上乞讨饭吃,

到了青年,一天一千斤的石头,不知道他是怎么每天拉江门到新会两个来回那么长的距离.

终于熬出个晴朗,那些纠纷,债务又再缠身,

然后是牢狱之苦,

什么都受尽了,到头来得这样一个病,却又饿了个把月,禁食禁食禁食.每天禁食.

我看着他做梦都喊着要吃西瓜,要吃这个那个,

怎么,上天的不公平,可以这样离谱,

童年饿了一场,老来还要他饿着躺在病床上.

 

 

父爱如山.

最近总是想起,中学的时候因为他那些缠身的债务,已经无法天天见面,每次在饭桌上相遇,

他总是给我说历史,说政治,讲以前的老故事,讲那些艰难的日子,讲的轻松,听者亦不上心.只觉得很好听,很吸引.讲完便抛之脑后.

到如今,我想试图记起他说过的,却怎么也记不起.已经,完全记不起.

很想把那个躺在病床上的他摇醒,爸,给我讲,给我讲一个故事,这次一定记住呢.

怎么不给我讲呢.

不给我讲了吗,

你的孩子想听..

 

 

夜里常从梦里惊醒,汽车爆炸,飞机坠毁,车祸,还有鲜血.

前阵子梦里碰见奶奶,我能和她说话.

记得学神学的人告诉过我,在梦里能和一个已经往生的人说话,那么她或者她的直属就要...

不要呢,千万不要.

 

神有什么用,玉皇大帝有什么用,菩萨又有什么用,每次我的祈祷,都不能实现.

你们有什么用.

每天去医院的时候,匆忙下楼,总是想起那个在对街坐在车里等我的你.

 

也许并不是想念.只是自私的感到又一次委屈.

 

实在,

 

太委屈.

今天在医院遇见SA,他七楼,我十二,同样是父亲住院,只愿大家都能平安出来.

又在医院遇见三舅父,他说得了忧郁焦虑症,来看神经科....

人喃,总是这样,没事的时候总要找很多事,好端端的得个什么心理恐慌,有些人不想进医院也得进,有些人健健康康的却总想往医院做检查,幸福果然是对比出来的.

 

今天和琪他们吃饭,泰国菜和上次比起来难吃了许多,人多的地方就重量不重质了.

还是很开心的,其实我只要看见他们,心里就特别踏实.

还有雷锋先生.

 

我开始恨透了纷扰的生活,不再喜欢吵杂的酒吧,宁愿一个人去看电影,宁愿和好朋友吃顿饭.

开始变得不再害怕鬼,开始喜欢无聊,

人,总是经历一次次的劫难,才会肯接受"自己是幸福的"这个事实.每个人都懂得说珍惜,

而有些人也许花一生都未能做到.

 

真正领悟海子的 面朝大海春暖花开,才发现自己,又到了一座更高的山.

 

这,并不是淡泊.

这就是巧合么?我们这帮人的默契什么时候已经到了这个阶段.

 

 

昨天和H他们BBQ.回家的时候已经1点,路上狂奔突然经过一个地方,不自觉的便开过去,走到一半突然急刹.

整个人就呆了,我在干什么.赶紧的逃掉.最近脑筋越来越有毛病,不知道装的到底是什么.

 

父亲今天又发烧了.跟动手术前的症状怎么那么像.

昨天胃开始出血了,医生说因为太久没吃东西,正常的.

可是我看着那些血从管里一直流出来,一直流一直流,我的眼泪便往心里一直流一直流.

第二次手术不知道在什么时候.但愿他能熬过去.

连做梦也看见那些插在他身上的管,夜里醒来在被窝里抽泣,想起母亲那句:上天真的很不公平.心里的不安便一直爬升.

 

今天康叔叔带5岁的儿子来看父亲,孩子只喊了一声"伯伯",哇的一声就哭了,这孩子跟父亲最是亲的,

看见父亲这样,就难过得哭起来.小孩子的真好,想哭的时候可以哭个天昏地暗光明正大满目苍凉.

 

听说今天是七夕呢.也不知道是不是,真的快有不知今夕是何年的感觉了.

但愿有情人能相聚吧.

 

热得发疯.没想到准备好的泳衣和海滩的计划全都变了,

而且变得这么狠.

这年头,计划果然是毫无用处的.

 

哥哥送了台PSP给我,我却高兴得连句谢谢野忘记了说.

谢谢你,哥哥``````

父亲的病还是反反复复纷纷扰扰.心情很烦忧.各种各样的事.

 

对于L,真的看开了.生命都如此无常,况乎爱情.

总有人问我后悔吗.

这个问题不要再问了好吗,假如你一直都爱吃米饭,有一天只能吃面了,你会后悔曾经吃过饭吗.

人间缘分各不同,有聚有散,亦是浮花过眼吧.

 

一阵子的忙乱,打开电视一看,姚明都结婚了,英超开赛了,走进书店,三毛的书都被搁到一个小书柜的最底层了.

整个世界一点也没等人,不管你快乐,悲伤,困惑,忧愁,还是幸福.

无奈,无奈得一望无际,无奈得望断天涯.

这就是人生啊,不管这是芝华士人生,还是鲜橙多人生.

 

要努力了.要超越的人,总得超越的.

要报仇的,我都记得.加油.加油.加油.